Guardate questa tabella.

Poi leggete questo articolo.

Poi prendete uno Xanax.

E mentre comincia a fare effetto, o perchè comincia a fare effetto, confidate nella massa. Di miliardi di password proprio la vostra debbono violare?

Domitilla ha subito una violenza. Su Skype. Era sconvolta. Già non sta bene di suo, in più un fellone, tale Francesco di Guidonia, si era impossessato del suo account Skype e lo usava per spammare. Non è detto che fosse un vero Francesco di Guidonia, visto che lo spam invitava a contattare numeri e siti americani, è più probabile che la nuova identità sia stata scelta a caso, così come la vittima (sfiga!).

La mia amica Domitilla aveva perso la sua cyber-identità e lo riteneva, a giusto titolo, insopportabile. Molto Xanax è colato ieri…

Come è potuto succedere?

Probabilmente perchè la password di Domitilla era troppo semplice. Non era difficile tramite qualche programmino, senza dover arrivare nemmeno a quelli di "brute force", trovarla. [Altre ipotesi, ma alle quali preferisco non pensare, sono una falla di sicurezza di Skype stesso o un intrusione nel computer di Domitilla.]

Ho preso il controllo del suo computer (in tele-assistenza (grazie Teamviewer!) ed ho posto riparo (spero) al fattaccio, restituendo identità e fiducia nella sua cyber-immagine a Domitilla.

Fra le altre cose c'era da decidere una nuova password.

Dunque le ho chiesto: "dai, dimmi una nuova password, difficile!"

Lei: "… … snoopy?"

Io: "Aaaarghhhhhh! E questa la trovi difficile? Difficile per te non vuol dire difficle per un potenziale malintenzionato!"

Morale: usare password lunghe, complicate, senza senso (almeno apparente), in dialetto, con numeri e segni "strani".

"snoopy" non è una buona password, "gXydbh9-oq8CMtA(ob6W", sì.
Ma chi se la ricorda? E anche se uno se le ricorda come fare a non sbagliare digitazione quando si vedono solo pallini neri? Vedi la soluzione sotto.

Oppure usate il LEET (ne ho già parlato qui) e usate password differenti per ogni vostro account.

"snoopy", ad esempio (pur essendo troppo corta) diventa "$n00p¥" oppure "5n00PY" (a seconda di questo traduttore o quest'altro)

E per tenerle a mente tutte? Usate KeePass (è pure gratis!).
Questo softwarino tiene le informazioni in un database criptatissimo, volendo anche su dischetto esterno (dunque una vera e propria "chiave" da portare con sè, per non lasciare nulla sul PC). E vi fa anche il login automatico ai vostri account web, senza nemmeno bisogno di ricordare le password complicate (che lui genera per voi, vedi sopra).
E vi da anche il grado di sicurezza della password da voi escogitate. Generalmente il risultato è deprimente. Le password "inviolabili" da voi ponderate sono di un grado di sicurezza infimo.

E per entrare dentro Keepass?
Ci vuole una password ovviamente. Ma questa dovete scolpirla nella pietra dei vostri neuroni.

Non più pesanti applicazioni che affaticano la memoria e i neuroni di entrambi, non più astrusi linguaggi macchina e centinaia di files da trattare, connessioni riottose, password da rammentare, e last but not least, non più umani con cui corrispondere. 

Soli, io e lui, nel buio, io che vago, col mouse e con la mente, lui che mi asseconda portandomi lontano, lontano (nei più segreti giardini, grazie web).

Soli, io e lui, nel buio, io che scrivo, lui che riceve docile le lettere che digito assorto, che mi suggerisce quello che non so o non ricordo più (grazie ancora web) e nel mentre mi culla con musiche nuove o antiche (grazie Piers Faccini,  grazie Deezer).

Soli, io e lui, nel buio, ecco abbiamo rubato con queste righe ancora di qualche minuto al sonno, al riposo di entrambi.

Buonanottte.

Sentendo ronzare tutto intorno a me nuovi mezzi di comunicazione, ognuno ibridato con altri, telefonini che fanno foto e video, si connettono ad Internet e mandano mail, MMS, SMS, macchine fotografiche con gps, gps con lettore mp3 e interfacciati con radio FM, bluetooth, wi-fi, piattaforme sociali (?) come Twitter, Facebook, ecco, in mezzo a questo polverone di comunicazione, ove non solo le macchine comunicano, il che sarebbe il meno, ma ci si mettono anche gli umani, io penso.

Penso che la quantità di informazione (chiamamola Qi) possibile nell'universo mondo cresce, ma abbastanza lentamente.

Ma, penso ancora, gli umani aumentano (chiamaoli U) molto più velocemente e soprattutto aumentano iperbolicamente i mezzi di comunicazione a loro disposizione (chiamamoli Mc), moltiplicandone le potenzialità di aprire canali comunicativi in cui passerà ovviamente sempre meno informazione.

Se si applica questa semplice e del tutto empirica formula si vedrà come la quantità di informazione veicolata da ogni comunicazione deve tendere per forza verso lo ZERO. Ed è quello che noto quotidianamente e volevo dimostrare.

Basta un viaggio in treno, obbligato ad ascoltare le conversazioni degli altri passeggeri, basta sbirciare su Facebook o Twitter che la prova empirica dell'equazione di cui sopra è data.

E naturalmente in questa frenetica entropia semiotica mi ci metto anche io. Con questo post.

Che si autodistruggerà fra 30 secondi.

Molto agitato mi dice: "Ho un insetto che mi cammina dentro lo schermo!"

Ho subito pensato, sorridendo, che qualcuno gli avesse messo quell'inoffensivo programmino che faceva appunto camminare fra le finestre di Windows bachini, mosche, serpentelli (gatti anche).

Anche se con grandi sudate ("apri questa finestra, clicca qui, che vedi? no, quell'altro, come non c'è, ci deve essere un menu con scritto…") ben conosciute a chi ha dovuto dare assistenza telefonica a neofiti, gli ho fatto aprire i file di configurazione vari, le esecuzioni automatiche, tutto quel che potevo imamginare come "nascondiglio" per l'esecuzione di questo "bug". Ma niente di strano si rivelava.

"Spengi e riaccendi"- gli ho detto poi, operazione ultima spes di ogni windowista.

Niente da fare, l'insetto, una formichina per l'esattezza, continuava a vagare indisturbata su Word, Excel, e le varie applicazioni.

"Non so proprio come fare, così a distanza, la prima volta che vengo a Roma vedo di persona…" – ho dovuto ammettere, deludendolo molto.

"Va bene – fa rassegnato – me lo terrò così, tanto se mi dici che non fa danni."

"No, non preoccuparti, è solo uno scherzo innocuo" – l'ho rassicurato.

"Comuqnue la sai una cosa strana? - aggiunge – La formichina c'è anche a computer spento."

"COSA?!"

…

Era una vera formica, intrufolatasi dentro il PC e che vagava sperduta dietro il vetro dello schermo. Obnubilati entrambi dalla fobia di intrusioni virtuali, avevamo dimenticato che esistono anche insetti reali.

—-

I casi precedenti: il computer che urla.

Sto parlando dell'unico programma che ancora mi emoziona ed affascina, intriga e ipnotizza, quello che non posso evitare di guardare mentre lavora, il DEFRAGGER (o comunque lo vogliate chiamare), l'applicazione per deframmentare i vostri dischi rigidi.

E' la stessa sindroma della LAVATRICE: io non resisto al caleidoscopico movimento dei panni che girano e girano, prima in un senso, poi in un altro. (Preferibili per effetti cromatici le lavatrici di capi colorati, preferire programmia freddo). Purtroppo ora i nuovi detersivi fanno meno o affatto schiuma, che contribuiva allo spettacolo, con un tocco di frizzante freschezza.

Lo stesso è per il programma di deframmentazione dei files. Mi piaceva fin dall'inizio, quando lo si usava ancora in ambiente DOS, con schermi monocromatici. Poi arrivò Windows e fu la festa lisergica. Ore ed ore di beata e catatonica visione di clusters (che mai saranno?) spostati di qui e di là, ordinati, raggruppati, lisciati e pettinati in onde di colori… Ah Mondrian, Mondrian!

Poi purtroppo è venuto XP e la cosa è divenuta triste ed incomprensibile (e Vista non è molto meglio).

Per fortuna ci sono software di deframmentazione di terze parti, spesso gratuite. Ultimamente il mio preferito è Defraggler della Piriform (un nome, un programma, appunto); perchè mi restituisce i bei quadratini colorati davanti ai quali passare le serate.

Ma scopro uora uora che ce ne sono addirittura con interfaccia circolare!

Si chiama Ultimate Defragger. Uno sballo!

Non è gratutito, ma a quest'età posso anche permettermi qualche sfizio narcotico. Quasi quasi…

Le mie (molte, troppe) ore di lavoro davanti al computer sono sempre di più molestate da petulanti richieste da parte di software che vogliono aggiornarsi alla più recente versione.

E' una continua lotta: a volte, per non stare a discutere, accetto e aspetto pazientemente che abbiano finito, altre mi innervosisco e dico "I would prefer not to", gentilmente ma fermamente, come "Lo scrivano Bartleby" nel racconto di Hermann Melville.

Ben sapendo che è una battaglia persa in quanto la stessa domanda mi sarà riproposta domani, fra una settimana, fra un mese, che loro lo sanno (mi spiano) che non ho l'ultima release di un qualsiasi software e prima o poi crollerò, per stanchezza o noia, prima o poi dovrò accettare…

Lavorare con un computer connesso ad Internet, oramai l'unico modo di lavorare possibile, è così divenuto molto difficile e dispersivo. L'attenzione è continuamente messa a dura prova da una miriade di programmi, avvertimenti, richieste. E non parlo qui degli umani, altra razzaccia molesta: "che fai?" chiede l'amico su Skype. Oramai mi tengo invisibile e posso far finta di non esserci, ma comunque l'attenzione è distolta (cfr. questo mio articolo).

Parlo qui di intrusioni software.

Una rapida lista fra quelle possibili, sicuramente incompleta:

• Posta (è arrivata nuova posta, dice garrullo il PC)
• Feed RSS (li tengo al minimo, ma sempre troppi sono)
• Aggiornamento di Thunderbird, Firefox…
• Patches and fixes di Flash, Dreamweaver, Fireworks…
• Richieste di registrazioni per avvalarmi dei meravigliosi vantaggi… di essere bersaglio di mail che mi avvertono di aggiornamenti e nuovi prodotti. Chiamasi masochismo.
• Aggiornamenti di Windows
• Il maledetto antivirus (2 volte al giorno, anche se l'ho implorato di farlo una volta ogni 48 ore, niente da fare è troppo preccupato della mia profilassi)
• Aggiornamenti Adobe (uno dei più insistenti)
• Qualsiasi programmino, anche il più stupido, che non appena lanciato ti propone una nuova versione

Io ho da fare, non posso star dietro a tutti. I programmi sono tanti, ma io sono da solo, il rapporto è squilibrato. La lotta continua.

Odio, ripeto, i programmi intelligenti. Ridatemi quegli stupidi, che invecchiano placidamente, senza farsi prendere da fisime giovanilistiche. Ci penso io, quando ne ho voglia, a farli ringiovanire.

E lasciatemi in pace!

Sì, l’ho fatto di nuovo.
Grazie ai privilegi e alla caduta di inibizioni che l’età mi concedono,  ho superato reticenze e pudori e, a nove anni di distanza da “Panarea 1942” (London, Iditella Press, 2000), ho dato alle stampe un altro libro, un breve romanzo dal titolo “Pietra serena”.
Ma non è propriamente (bugiardo!) di questo che volevo parlare, quanto delle disavventure editorial-informatiche in cui sono incorso per pubblicare questo libro. Doveva essere pronto per Natale (anche per questioni di bieco marketing). Da questa estate avevo pianificato i tempi e, pur con lavoro “matto e disperatissimo”  li avevo rispettati.
Avevo scelto di pubblicarlo con il servizio, molto pubblicizzato, di un importante quotidiano nazionale: perché promettevano stampe di qualità, bassi costi e rapidità. Bastava formattare il libro secondo le loro indicazioni (copertina e quarta inclusa),  inviare loro i relativi files e oplà, era fatta.
Questo in teoria. Nella pratica ho cercato di seguire la loro “semplice” procedura per due settimane (non sono propriamente un brocco in informatica, pensavo di farcela), ma il loro sistema prima o poi si bloccava inesorabilmente. Rifiutava per inspiegabili ed inspiegati motivi i miei files, sia che li inviassi in .PDF che in .DOC, come da loro richiesto.

Ho ovviamente scritto decine di mail al supporto. Le rare volte che mi hanno risposto lo hanno fatto con suggerimenti anodini e standardizzati, un po’ sufficienti, trattandomi (me!) da trogo-informatico.

Alcune risposte del supporto: “non è che il file pesa troppo?” [440 kb quando il limite indicato è 1 mega!]
“non usi caratteri speciali nel nome del file!” [a me che ancora storgo il naso quando vedo un nome di files con lo spazio!]
“aspetti che la barra di caricamento arrivi al 100%…” [ma tale barra o non c’era (almeno con Firefox, alla faccia del cross-browsing), o se c’era (era aleatorio) stava ferma per ore.]
Se io facessi un sito con tali malfunzionamenti, senza nessun feedback utente, sarei immediatamente “fuori dal business”, come diceva un mio maestro informatico.
Già avevo molti dubbi, in quanto il suddetto e espressamente non citato (pseudo) editore , non è propriamente tale, ma solo un tipografia on-line (dunque niente ISBN, niente distribuzione, ecc.). Cosicché dopo essermi scontrato con l’ennesimo frustrante fallimento (e con un’assenza di risposte offensiva), anche se questo voleva dire dover rifare tutta l'impaginazione del libro e far saltare l'uscita a Natale, ho alzato bandiera bianca e li ho abbandonati al loro triste destino (hanno perso un potenziale Nobel della letteratura, ma ben gli sta).
Questi intoppi tecnici e di customer care mi hanno costretto, nel cambiare casa editrice, ad allungare i tempi. Ed è stato  un bene perché con l'occasione ho mutato “filosofia” all'operazione, non più il semplice buttare là un progetto letterario che avevo nei cassetti (digitali) da decenni [sarebbe in realtà il primo romanzo che ho scritto, la cosiddetta opera giovanile, con tutti i suoi difetti e spero qualche pregio], ma un profondo ripensamento e un tour de force di riscrittura durato da ottobre scorso fino a pochi giorni fa. L'ho tanto riveduto, ampliato e corretto, che degli scritti giovanili da cui trae spunto, fortunatamente, resta ben poco.

Ho dunque scelto di editarlo con Lampi di Stampa, di cui avevo già letto bene in alcuni forum. E devo dire non me ne sono pentito. Ho avuto il supporto di una vera redazione, con consigli, disponibilità e molta molta pazienza, soprattutto nella persona della Dott.ssa Michela Pizzi.
Consiglio dunque il servizio di Lampi di Stampa a tutti coloro che volessero lanciarsi in un'avventura editoriale.

E per concludere lo smaccato siparietto pubblicitario, se proprio volete saperlo, dietro questo innocente titolo mineralogico, si nasconde invece un palpitante intreccio d'amore, riti barbari, passione, rancore, sesso (?!), follia, forse un delitto, il tutto sullo sfondo della natura indifferente e selvaggia di un' indefinita campagna, facilmente riconoscibile come toscana.
Tutti gli ingredienti per un best-seller insomma, il classico “libro per l'estate”, che non deve mancare in ogni zaino da viaggio o borsa da spiaggia.Il libro è distribuito in tutte le librerie italiane (anche estere), o acquistabile on-line su Internet Book Shop [collegamento diretto alla pagina web del libro], ha il suo bel numero ISBN e tutto.
Come un libro vero, perché è un libro vero!Con il vantaggio della stampa on demand, anche pensando a quei poveri alberi dell’Amazzonia (tanto per dare una motivazione etica ad una necessità economica). Dunque nessuna copia in magazzini, nessun rischio di vergognose presenze in librerie Remainders o ammuffimenti nelle soffitte.[Quando stampai il primo romanzo, lo feci alla vecchia maniera, in una tipografia e per avere un costo unitario accettabile ne dovetti stampare diverse centinaia di copie (quasi tutte vendute)]
Precipitatevi dunque ad ordinarlo, per voi, per i vostri amici (o nemici), leggetelo, regalatelo, consigliatelo, (soprattutto non prestatelo), per vedere quali demoni o angeli ha in testa l'autore (che poi sarei io): insomma datemi un po' di soddisfazione!
Vi lascio con l'intrigante ed invogliante quarta di copertina:

“A quel tempo non avevo una vita e neppure un nome mio. Mi si conosceva e mi consideravo come la sorella di Vieri. Non era, dopotutto, che me ne importasse molto. Anzi, a pensarci bene, non me importava affatto. Ero sua sorella, e ciò mi bastava.”

Un racconto fatto di omissioni e ammissioni, in bilico sempre su sottili confini, dove tutto si gioca fra un morbido incesto, e un fiammifero, uno solo."

SIMONE MAZZUCCONI
Pietra serena
Lampi di Stampa Editore

Generalmente mi limitavo a fargli un cenno con la mano, ma ogni tanto mi fermavo a salutarlo per bene. Doveva essere fissato sui rumori perchè di tutto quello che poteva essere lodato della mia motocicletta (allora nuova nuova) lui era affascinato da un aspetto particolare:

"…ma che bel rumore che fa, soffice, gradevole a sentire…"

Questo suo entusiasmo per i miei tubi di scappamento non poteva che farmi piacere. Ovviamente ebbi la malaccortezza di dirgli in una di queste occasioni che lavoravo nell'informatica. Noi del mestiere, come i medici, non dovremmo mai rivelare con cosa campiamo. Con i dottori infatti condividiamo il triste destino di incappare sempre in quello che ha il "dolorino" persistente o "la stampante che non stampa" o che non sa "come si fa a salvare in PDF." Non si scappa.

In casi del genere bisognerebbe sempre fare come una mia amica dottoressa che, quando durante una festa gli dissi che avevo male da qualche parte, mi rispose: "… e a me che me ne frega…?". A posteriori debbo riconoscere che era la risposta giusta per situazioni del genere. Il malcapitato (io in quella occasione) rimane scioccato, capisce il messaggio e non ci prova mai più.

Ma, come al solito divago.

Dunque un giorno, sicuramente nel fine settimana, quando volevo occuparmi solo dei miei asini e delle mie piante di pomodori, il mio vicino, come era prevedibile ed ineluttabile, mi telefona e scusandosi molto (grrr…) mi espone il suo caso:

"… da qualche giorno non riesco ad usare il computer. Come lo accendo incomincia a fare un verso strano, c'è come una sirena o un campanello fortissimo e sullo schermo appaiono tanti segni strani… e si blocca, non va più avanti, mi tocca spengerlo per non uscire di cervello con quello stridìo… Potrebbe mica fare un salto?  Vuole che glielo porti? Che sia un virus?" – aggiunge allarmato (ecco la giunzione fra medicina ed informatica).

"Che segni strani?" – interrogo paziente, già prefigurandomi un invasione o di dover scarpinare fino alla sua colonica.

"Come tante 'i' ,  iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, tutto lo schermo è pieno…"

"Mi faccia sentire al telefono che rumore fa…" (speranzoso tentativo di teleassistenza pre-web)

Lo sento trafficare e poi effettivamente un lancinate grido di altoparlante interno…

"E le iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii sono ricominciate…" – fa il vicino disperato.

Mhm…. Mumble, mumble… Lampo di genio…

"Provi a dare un bottarella sul tasto i della tastiera…"

"Come?"

"Sì, il tasto con la lettera I (e che diamine) sulla tastiera… Come dovesse scrivere… (imbranato avrei voluto dire)  … 'imbuto'" – dico con un filino di pazienza in meno.

Sento un clic e il PC urlante finalmente trova pace…

Si era SOLAMENTE incastrata la I.

"Oh, bella, ha smesso…" – fa il vicino sorpreso – "Lei è un mago del…"

Se c'è una cosa che non sopporto è essere chiamato mago del computer…

"Lasci stare… buon fine settimana e buon lavoro, torno a dare il concime alle piante…"

Certo, Smargiassi mi annovera tra i "cyberfanatici" (alla mia età è non solo quasi offensivo, ma anche falso), certo, vecchio vizio di giornalismo cartaceo non "linka" alla fonte della citazione del mio articolo, ma fa comunque piacere.

E' il mio quarto d'ora di celebrità.

E ora? Torno tutto contento, buono buono, a immergermi e confondermi nel nugolo di bytes.